【雪橇】发几条我微博之前发的一些想说的话
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2018年06月12日 12:06:26
还是想逼逼两句,不说出来心里憋的难受。我到现在现实里也还没谈过恋爱,托儿所就想谈了,一直没谈。而且说实话,真的,以后也不会谈。能力有限,无法社交,没有圈子,没法认识人更没法相处。你说工作肯定会社交,不是的,我工作挺舒服,还真不用社交。我不知道这样的人有多少,但是有很多这种都会网恋。很简单,现实里没机会,只能网上找了。其实也念叨过好多次了,今天主要是想说我真的心里不平衡,你想说我小孩子就说我小孩子吧。我就是不平衡。网恋确实挺不靠谱的,但是成功的也比比皆是啊,我是真的羡慕啊。就像抽卡手游一样,别人不充钱随便一抽就出了好卡,我倾家荡产各种十连抽,啥都抽不出来。网恋数不清多少次了。要单单只是没有得到,那可以接受。可这些网恋之中我已经把感情,把心力全都消耗完了。以前网恋我可以有力气绞尽脑汁说话逗她开心,可以讲自己的故事可以听她的故事,可以半夜一个提示音就醒过来回复她,可以为了她从240减肥到170,可以用功读书,可以努力赚钱。都是以前了,现在我一样看到漂亮女孩会心动,但是我不会再那么用心了,不是我不想,是我真的没有能量,真的做不到了,于是就是恶性循环。每况愈下。我不是说我付出多少有多么辛苦,我见过很多比我惨的,我也确实没付出啥。就是我本来就没多少能量,是真的都用完了。以前心里想的,很黑暗的想法,就是女孩子们年轻的时候早恋都是和那种外向的男生,反正就是最好的年华都是给的他们,年纪大了玩够了内向的老实人接盘到手的都是二手货了,说的是很难听。但是男的,我不也是一样吗,我就那么点心思也都给了别人,以后万一谁摊上我不也是摊上个残次品?就我这样我还凭什么交女朋友啊。怎么想都是难受,昨天刚说了感情的三六九等,不重复了,真残酷啊。你们肯定还会说,爱情不是生活的全部。没有爱情又不会死。是啊,我这22年也就几天感觉到了类似爱情的东西,剩下21年零三百多天我都没有爱情啊。可是我不仅没有爱情啊,我也没有亲情我也没有友情啊。我爱好就一个看电影,可是好片一年才有几部呢。我不喜欢玩游戏,我玩只是消磨时间,我不快乐。我还有一身病,心理生理每天都承受着切实的煎熬。真的,就这种情况,怎么能乐观,怎么能不丧呢?
我还是那套说辞,人分三六九等,感情方面也是,跟我说谈恋爱不好的、说再也不想谈恋爱的,那都是比我高等的啊。先说一直想谈恋爱但是一直没谈过恋爱的下等人。九等人,不仅他喜欢的人不喜欢他,他不喜欢的人也不喜欢他,没人喜欢他,这应该是九等了。我的话八等吧,我喜欢的人不喜欢我。八九等人属于感情的奴隶了。七等人就是谈过恋爱的了,也是喜欢的人不喜欢他,但是他能接受和他不喜欢的人谈恋爱,我觉得这是高我一等的表现。不过七等很低嘛,所以这些人得是每次都结局都很伤心的,被绿之类的。然后六等一样是每次都伤心的,不过他们是可以被喜欢的人伤害,这又是更高一等的被绿资格。五等人是感情方面比较顺利的,没有被绿被伤,但是他们是和不喜欢的人在一起。四等人就牛逼了,是和喜欢的人在一起还顺利的。这似乎是最好的情况了,不过五等四等应该是由六等七等的位置爬上来的,也痛苦过,不过最后也修成正果了。三等二等就是五等四等压根没受过伤的版本,想谈恋爱就有的谈,还不会被绿,还很幸福。所以说二等是不用经历磨难就能和喜欢的人在一起,还很幸福的人。都编到这了,一等怎么编?一等就是天选之子!他们不会喜欢别人!所以完全没有烦恼!我不觉得二等人那种幸福情侣是最好的,我觉得不会喜欢别人是最好的,感情说到底还是欲望,需求就是束缚,无欲则刚。好吃的的确好吃,但要是能让我直接告别饥饿,直接不需要为吃的操心了,那不是更好?
何为痴男怨女?真心被碾碎后垮掉的人耳。再绝不敢深信于人!有道是一朝被蛇咬十年怕井绳,井绳于蛇都如此,人于之人呢?先天脆弱,爱的缺乏,人性的恶,多少灾酿到一处才创造出了这样一群祸人?就算性格本天生一对,误了时机,成了痴男怨女,能碰上也是一拍两散。偏激到仇恨整个性别。或麻木或幸福或弥坚者,嘲笑之。就连心思聪慧又懂得体谅的人看了,也只是摇头可怜,只道可悲。人间善意寡,救不尽痴男怨女,奏不完悲歌怨曲啊
是什么样的感觉呢?我跟你们描述一下。就是每时每刻都觉得自己低人一等,在所有人面前都抬不起头来,有时候看到女同事拿东西,想上去帮一下,但是又不敢,怎么不敢呢,因为我怕她嫌我恶心。这种自卑并不是只对异性的,还有一次我出去吃烧烤(当然是一个人),看到我男同事了,都是往前走,我走的挺快的,但是怕被看到,就放慢脚步走,我是想上去打招呼的,但是我不敢,也是怕恶心到人家。不是说我的同事性格不好讨厌我,而是我直接默认所有人都嫌我恶心。这种程度的自我厌恶和自卑我真心觉得无解。我恨我的母亲,一是因为她生了我,而我希望我没有出生,二是她从小灌输我我是个废物,我低人一等,谁都看不上我这种思想,我垮掉了,从记事起就活在她给我戴上的,担惊受怕的枷锁之中,无法挣脱。关于我的父母,我希望她们过得好,但是一点都不想跟他们有接触,想到都会难受,压抑,恶心,甚至头晕,反胃。唉,不是应该尽量给孩子安全感吗,怎么疯狂释放不安全感的buff给我呢。我知道她出发点是好的,但是我这么多年人不人鬼不鬼的,我没法体谅她,我一个缺爱的舔狗,怎么可能摇身一变就幸福快乐了?而不幸福快乐,又怎么会感谢父母生你?很多人烦我,嫌我负能量,可是我看到的就是这样的世界。越被爱的人越被爱,越幸福的人越幸福,越缺爱的人越缺爱,越痛苦的人越痛苦,趋势都是这样的。我不是幸运儿,从来都不是。没头没尾的,唉,买的最便宜的十一点半的电影,我还要等半个小时。希望一会身边的观众素质高一点,让我好好的带入电影世界,不被打扰的逃离现实世界一两个小时。我一个残次品不奢求被爱了,无人问津也好,只希望别再有人骗我了,先给希望再掐碎,太你妈残忍了
唉,你看,钱是好东西,我没有。女朋友也挺美好的,我也没有。长得帅也很有用,我长得丑。打游戏打得好也可以受欢迎,我是菜逼。脸皮厚也算是个收益大的特点,我脸皮薄。脑子……我也没什么脑子。才华?完全不具备能赚到钱的才华。这辈子真的不会有出息了。那做个平凡中寻找幸福的普通人呢……好像也不行。社交吧,说了脸皮薄没脑子,不敢交流,就算别人主动最后也是不欢而散。和狐朋狗友天天出去花天酒地,不说花天酒地吧,就说去网吧打游戏……没有狐朋狗友啊。就算是失败者一起堕落也都会选择相处起来更舒服的人一起啊。我这种怪胎从来都只有被讨厌嫌弃的份。那一个人能做什么呢?看视频打游戏?我现在就是整天干这些,但是我真的享受不到什么乐趣。之所以还看还玩是因为没有别的事可以做,而且只有这样才可以暂时的逃离现实。一天24小时,8小时睡觉,剩下16小时,这些年,平均每16小时能高兴10分钟吗?够呛。高兴的时候肯定还是有的,就是真的太少了,好电影一年就那么几部,值得开心的事太少了。这其实也,没什么。难搞的是坏事太多了,太多太多了……唉,打了好多字,本来只是想说开头那几句当个段子的……你们会说一些建议,什么健身啊,努力工作啊。我不会听的,我做不到,我也不想做。坏事太多了,我现在只希望自己暴毙,被大卡车压死之类的,瞬间死掉。怕疼。估计你们还会提家人,可是家人就是我的坏事之一,我想死有很大程度就是为了能彻底摆脱家人才想死。也不用担心我自杀,我从刚上初中就想死了,但是跟想谈恋爱一样。尽管一直真的都很想,可我22年来没有试过一次自杀、追女孩。因为我是个懦夫,懦夫是不敢的。
擦了下鼻涕……突然想跟你们说……其实我现在的生活……已经过得挺好的了……但是我真的很难过……情绪特别特别低落……唉……我希望我从未存在过……要是有七颗龙珠能许愿,我不要钱也不要女人,只求神龙让我不要出生。灰暗的日子虽然已经过去了,但是被长久摧残的心也已经千疮百孔了,真的一点都没有愈合的迹象,只会痛苦下去,永远无法开心。要比喻(括号里的喻体本体解释内容是给杠精看的,不是不用看)的话,就是以前挨打(挨打:被生活中发生的坏事影响),腿(腿:健全的心理)被打掉了,现在就算不挨打了,也无法走路(走路:以健全的心理生存交往娱乐等)了。你别说安高科技假肢(高科技假肢:恢复不健全的心理,大概是需要爱,不是非得爱情,友情亲情也可以,但是肯定需要大量的爱)之类的鬼话。没有钱(钱:外表、财富、情商。就比如爱情,没钱长的丑哪有爱情给你啊?友情其实也是一样的,而且就算别人看得上我,我也没那个情商处理好,也是交不到交不成。亲情真的也需要情商,我所有亲戚除了父母都跟陌生人一样,都不如和同学熟,父母就不多说了,提起这俩字就头晕。)拿什么买假肢啊?真的,越想越绝望,可是什么都不想也一样难过,之前去三甲医院确诊了中度抑郁症,但是没治,一是没钱,二是治好了也会再犯的。因为我抑郁的源头本来就是一个其貌不扬、身材臃肿、庸碌无能、不善交际、穷困潦倒、家门不幸的人还因为软弱怕死非要继续活着啊。

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